Гормономонстры

Просыпаюсь утром и ненавижу всех. Одеяло дурацкое. Это первое. А вторых и третьих – просто завал: необходимость вставать в 7 утра придумали сволочи; дети просто паразиты, потому что им надо в сад/школу. Почему люди питаются, а женские особи должны еще и приготовить то, чем они питаются? Муж… Объелся груш. Вот. Сидит за столом. У-у-у-у-у….

Хмурое выражение лица, желание и готовность укусить написана на моем …хм… Лице? Нет, такое – это не лицо. Это свирепая морда. Точными движениями в полусонном состоянии ставлю чайник, режу отварную курицу, делаю сложные бутерброды. Ничем не омраченное «Доброе утро!» от мужа как контрольный выстрел в голову. Оно у него, видите ли, доброе. Попытки заигрывающее щипнуть меня за всякие разные части тела, похихикать и поулыбаться заканчиваются полной катастрофой, поскольку я начинаю изрыгать проклятия и злобное шипение.

Сын сидит и в блаженно-сонной нирване глядит в окно на осень. Кружка его наполовину полна, он, как обычно по утрам, тормозит и мечтает. Ага! Попался! Следующие «гав-гав-гав» достаются ему. И курица мне не нравится. Сварилась как-то не так. Аа-а-а-а-а!!!!

Вобщем, развешав всем «подзатыльников» и выпроводив из дома, чувствуешь себя еще более скверно. Мало того, что гормоны и так жизни не дают, так еще теперь и угрызения совести мучают. Господи, кто придумал женщин с их заморочной и похожей на шаманство физиологией, эмоциональной кашей в голове, истериками и языком, который бежит впереди любого паровоза, а потом частенько и сильно жалеет об этом?

Достать свой парабеллум и застрелиться. Или выпить какого-нибудь пустырника и мелиссы. Или… Или не знаю что. Проораться, глядя в зеркало, покусать собаку и разбить тарелку. Тарелку жалко. Собаку, впрочем, тоже. Хотя вот его-то и надо иногда за свинское поведение. Я ему еще целую миску стыренных и сожранных тресковых котлет не простила. Тогда остается высказаться, не стесняясь в выражениях. Громко и с надрывом. Благо никого дома нет. Поплакать что ли? Ну уж нет. Фигу.

Хожу по дому, собираюсь на работу, бормочу себе под нос, с яростью и чувством расшвыриваю вещи, киплю, как электрочайник. Ух. Вроде малость полегчало. Далее наступит приступ жалости к себе. Я уже знаю ход течения «болезни».

Сижу на работе, пью чай, хрумкаю печеньями, болтаю и хихикаю. Жалуюсь своей подруге, что я сегодня плохая девочка. Она с удивлением поднимает глаза от компьютера и говорит: «Ну, если ты такая плохая, какая же ты хорошая?!» А я умею маскироваться. Да. Она не знает, как я ору, если мне приспичило: стены сотрясаются, сыпется штукатурка, у мужа вянут уши и просыпается желание треснуть жену тяжелым. Я по его глазам вижу, хоть он и улыбается. Она опять мне не верит. Зря! Не дай бог увидит один раз – разочаруется во мне на всю жизнь.

К вечеру начинается с утра ожидаемый приступ самобичевания. Перед мужем стыдно за утренние вопли, детей жалко до слез, саму себя так вообще до нервного срыва.

Дома забираюсь на диван с ногами, делаю несчастное лицо, залезаю мужу под мышку и молчу. Он смеется: «Очнулась, женщина-гормономонстр?» Ну-у-у-у-у… Еще не совсем, но тебе это знать точно необязательно.

Эх… Вот дура-то. Пойду чаю поставлю с мелиссочкой. Усыплю дракона.

2 комментария to “Гормономонстры”

  1. Елена:

    Ой,спасибо,чистая правда Значит не только у меня Уже легче,значит я нормальная

  2. Чучелка:

    Все мы нормальные. Ну, с кем не бывает… 😆

Оставить комментарий

Вы должны быть зарегистрированы чтобы комментировать.


© ExpertCook.Ru – Территория профессионалов.
Полная или частичная перепечатка материалов разрешается с обязательной активной ссылкой на сайт.
Рейтинг@Mail.ru