«Сизокрылый сантехник Егоров…» (с) Трофим

Брошенное между делом: «Натусь, у нас вроде раковина треснула…» ничего не предвещало. Оказывается именно после таких ничего не значащих фраз в дом к людям приходят катаклизмы, катарсис и конец света… Точнее воды.

Что делают нормальные человеки, когда у них приходит в негодность раковина? Покупают новую. Но умные люди покупают её с умом, а такие как мы – просто покупают и все. Потому что понравилась. ОК. Раковина имеется. Но та, что была – круглая, а та, что купили – наиквадратнейшая. Точнее – наипрямоугольнейшая.  Трудно догадаться, что на прежнюю тумбу она не согласилась встать (или лечь? Или сесть?)? Нам было трудно. Почесав репу, выбрали тумбу под раковину. Но мы же теперь любители современного геометрического стиля и прежние волнообразные линии в отделке мебели нам ни к чему. В связи с  этим к тумбе резко перестал подходить навесной шкаф. Ага. Дизайнера несло. Шкаф в расход, подбираем новый к тумбе. Выбрали. В результате из арсенала ванной исчезло зеркало, потому что прежний шкаф был с зеркалом, а новый – вообще надстройка над стиральной машиной и еще пенальчик. Вам еще не весело? Дальше – хуже. Зеркало подобрали. Муж мучился два дня, собирая и устанавливая все это хозяйство. С перестановками стиральной машины (а весит она у нас 100кг!), откручиванием фильтров, шлангов, канализационных труб, с периодическими воплями: «в туалет все на второй этаж!», потом: «вообще никто в туалет, потерпите минут 30!», потом: «еще 30 минут!», потом: «все особо возмущенные могут свалить по нужде во двор!»… Заодно началась промывка фильтра для стиралки, после чего он был угроблен и пришлось покупать новый, шланги для смесителя не подошли, собранный шкаф над стиральной машиной в качестве заключительного аккорда оказался с небольшим браком на двери. Выяснилось это, конечно же, в тот момент, когда все уже было водружено на свои места и осталось повесить только эти самые двери! Я возопила, что пусть хоть надпись матом поперек белоснежной двери, но отдирать шкаф больше не дам!!  Я еще жить хочу. С горячей водой и ванной.

Оставались только приятные мелочи, но, зайдя утром в новоиспеченный храм кафеля и хромированной стали, муж в задумчивости постоял и изрек: «Унитаз надо менять…». Вместо того, чтобы вскинуть руки к небу и с надрывом в голосе прокричать: «Ты с ума сошел?!», я тоже молча постояла рядом, а потом малодушно пропищала: «Ага…». Через пару часов новенькое сантехническое чудо в коробке возвышалось посреди коридора. До вечера муж совершал подвиг и никак не мог сладить с ниагарским водопадом в бачке, который все протекал и  протекал. Я вся сияла, потому что стало все новое-красивое-квадратное. Открыла кран, чтобы помыть руки в раковине-зачинщице бардака и обнаружила, что на полки в тумбе под ней льется вода. Специалист-сантехник бросил многострадальный бачок и начал переустанавливать сифон под раковиной. Ну, раз уж он раковину занял, загрузила стиралку, включила стирку и поняла, что из-под машины ускоренными темпами прибывает лужа. «Да, что ж такое!» — было самым мягким выражением, которое я услышала в тот момент. Поэтому, во избежание отваливания ушей, ускоренными темпами ускакала в сторону кухни. Разбирая свалку в раковине и складывая посуду в посудомоечную машину я думала, что ближайший час в ванную лучше не соваться. От греха. Однако через 10 минут я была вынуждена нарисоваться в дверном проеме, чтобы сдавленным голосом сообщить мужу, что посудомоечная машина … не включается.  Точнее включается, но не заливает воду. По-моему, святой покровитель сантехников в тот день был пьян и спал мертвецким сном. Муж взвыл, как раненый медведь и сказал, как Скарлетт ОХара, что подумает об этом завтра. Потому как сегодня он может все, но только со знаком минус. И через час выпал в осадок на кровать, заснув богатырским сном.

Дальнейшие три дня перемежались вытаскиванием и разбиранием посреди кухни посудомоечной машины, разливанными морями соленищей воды, приглушенным матом, периодическими потерями наиважнейших запчастей и ползанием по полу с фонариком в поисках, промывкой всего, что есть у нее в кишках в самых экзотических растворах, проверкой на работоспособность, радостными прыжками, что все работает и глухими стонами, когда выяснялось, что работает все только отдельно. В единой конструкции – фигу. Скопившаяся в раковине посуда со вздохом была помыта вручную, а к безвременно почившей даме немецкой наружности вызван мастер. Мастер проделал все то же самое и сказал емкое: «Не знаю!».

Засев с ногами на кухонном диване пока муж надраивал посуду я развлекала его болтовней и самозабвенно рассуждала о том, что невероятное свинство со стороны такой молоденькой и очень недешевенькой посудомоечной машины сломаться, да еще так, что никто не знает, что именно теперь с ней делать. И вообще технику надо покупать средней ценовой категории, чтобы через пять лет без зазрения совести заменить на новую. Вот духовке моей уже 7 (нет, почти 8)  лет. Вот её вполне уже можно заменить, потому что…. И тут я поймала на себе полный мольбы взгляд мужа. Памятуя о треснувшей раковине, он был совершенно не готов к выносу к чертям всей кухни…

 

Один комментарий to “«Сизокрылый сантехник Егоров…» (с) Трофим”

  1. Лиля:

    Сантехник Егоров, говорите?:))) ну-ну…….Есть еще также инженер Васечкин, истинную фамилию которого некоторые знают и без подсказок…так вот, у Васечкина точно такие истории приключаются сплошь и рядом! После этого я,кроме надрывного:»Инженеры, мать вашу!!!!!», уже не способна бываю изречь ничего осмысленного….


© ExpertCook.Ru – Территория профессионалов.
Полная или частичная перепечатка материалов разрешается с обязательной активной ссылкой на сайт.
Рейтинг@Mail.ru